Penntricket #8: En lektion i cunnilingus
Äntligen tisdag och nytt avsnitt av Penntricket! Har ni börjat lyssna än? Finns det nån här som inte lyssnar? Skämmes isåfall och börja nu på direkten! Jag lyssnar också, gärna flera gånger hehehe. 
 
Dagens avsnitt handlar om sex. Framförallt det patriarkala sexet (dvs allt sex i patriarkatet). Vi pratar mycket om hur vi formas av normer och hur sexet kommer in där. Ibland känns det svårt att veta vad som är höna och vad som är ägg och vad som kom först när man pratar om sex ur perspektivet social konstruktion. Jag vet inte själv hur min sexualitet ser ut, vad som är jag och vad som är resultatet av erfarenheter eller trauman. Förstår ni hur jag menar? 
 
Äh. Lyssna istället. 
 
 

"Män har ju alltid kommit undan med att vara usla i sängen. Och i patriarkatet har kvinnor fått lära sig att framförallt tända på att tändas på. Vi pratar om höga förväntningar och konstanta sexuella besvikelser. Det är dåliga fittslick, tum-pullet, förnedringssex och moralism på schemat. Cissi pratar snusk och Natashja blir generad."

Lyssna på iTunes

Lyssna på Acast. 

 
StinaS

Har just lyssnat. Så fruktansvärt mitt i prick! Önskar att jag vågade tvinga min man att lyssna, men jag är rädd att han skulle börja försöka anstränga sig och det orkar jag inte. Husfridssex i 20(!) år sätter sina spår. Jag har sex för att min älskade man ska känna sig just älskad, min egen sexualitet sköter jag själv. Det enda som skulle bli bättre i mitt liv av en skilsmässa vore att jag skulle slippa ha sex med någon annan än mig själv, allt annat skulle bli sämre av att förlora min bästa vän och livskamrat.

Svar: vet precis hur du menar
Lady Dahmer

Ellie

Ska sätta mig till rätta och börja lyssna nu faktiskt. Kommer nog få mig en del tankeställare även fast jag inte har några klagomål på min partner och vårt sexliv.

trino

Tack. Just detta att finna sin egen sexualitet har för mig varit så himla svårt. Massor av "husfridssex" mm satte sina spår så jag gick in i ett ca åtta år långt celibat (tappade räkningen när åren rullade iväg). Onanerade inte heller, visste inte hur jag skulle göra för att känna njutning. Jag var helt desorienterad. Men efter ett par månaders utforskande av mig själv (levde då också själv) kunde jag hitta mig och min njutning. Jag får fantastiska orgasmer (fontän) alldeles utan att vidröra slidan över huvud taget.

För det var något annat som slog an i mig när ni pratade om att vara "fel". Jag kan enbart komma med fontänorgasm och då uteslutande med klitorisstimulans. Jag kan inte komma av penetration eller ens om jag har en snopp i mig och samtidigt stimulerar klitoris. Det är som ett fysiskt "lock" som hindrar mig från att komma. Tänk om jag fått möta någon som sagt till mig att det är normalt istället för "du kan öva". Tänker också på alla "manualer" över "så får du fontänorgasm och hittar din g-punkt". Fungerar inte alls för mig och jag gissar att jag inte är ensam om detta.

Allt i programmet har så stor igenkänning hos mig. Ex som skammat mig för kåthet. Ex som bett mig "öva" (för att anpassa mig till deras njutning). Som bett mig ha sex mot min vilja för "relationens skull". Som blivit arga när jag försökt förklara hur jag fungerar. Som skammat mig för utebliven lust osv osv i all oändlighet. Tack för att ni berör ett så känsligt men viktigt ämne.

Nemo

Jättebra avsnitt! En av mina favoriter hittills faktiskt. Hög igenkänningsfaktor på mycket av det ni pratar om, och det jag inte personligen kan relatera till är i alla fall saker som jag tänkt på och funderat över länge.

Julia

Tack för detta avsnittet. Känner igen mig i så mycket som ni pratade om, särskilt det du sa om att begå våld på sig själv genom att göra saker man egentligen inte vill.

Jossan

Jag håller med om allt! Heterosex är ett övergrepp på oss kvinnor även om inget våld är inblandat. Sex med mig själv eller med andra är kvinnor är det enda som gjort mig tillfredsställd. Män är usla på sex, liksom på allt annat.

alice

det otroligt sjuka är att jag fogat mig efter patriarkatet vad gäller sex sedan innan min sexdebut?? liksom utan att ha varit fysiskt intim med någon?? är äckligt att tänka på och det känns omöjligt att separara vad jag gillar och vad jag "tror jag borde gilla"

Tess

Gud vad bra! Så mycket uselt sex som patriarkatet tvingar på oss. Allt för att dessa sjuka äckliga män ska tillfredsställa sina ynkliga behov. Tack för att du kämpar för oss Lady!

Anonym

Gillar verkligen avsnittet. Har haft såna issues kring det här det senaste året då jag har varit singel. Innan har pojkvännerna bara avlöpt varandra och jag har inte haft utrymme att reflektera kring vad fan det är som händer egentligen. Vet inte hur många gånger jag legat och tänkt "snälla kan han inte bara komma så vi kan sluta snart", skyllt på att jag haft mens och inte kan ligga fastän det är fullt möjligt, fejkat orgasmer, sagt att jag nääästan kom (för att bekräfta honom?) osv osv. Det är så konstigt att jag hållit på så här sedan jag hade sex för första gången för åtta år sedan utan att tycka att det är fel. Ännu konstigare är att det tog så lång tid innan en kille genomskådade det här beteendet. Konstigast av allt är att det ens ÄR såhär.

Anledningen till att jag insåg hur fucked up det är var när jag för första gången hade sex med en person som fokuserade på min njutning. Blev helt ställd mot väggen när han frågade vad jag tyckte var skönt på riktigt. Och han inte ville ha penetrationssex. Och dessutom visste mer om det kvinnliga könsorganet än vad jag själv visste. Och vägrade komma om inte jag kom. Sedan kom han ut som homosexuell och det förklarar väl varför han inte är lika "skadad" som andra män.

Nu försöker jag erövra tillbaka min sexualitet, men det är jättesvårt. Någon som har några tips? Sex med tjejer vet jag inte om jag är redo för ännu. Fast det känns inte helt främmande heller…

Chs

Mer sexleksaker åt folket, säger jag. Så kan kvinnor få njuta på riktigt och lära sig vad de faktiskt tycker om, och frustrerade män kan få stoppa kulen i hål som inte utgör människors kroppsdelar.

Emma

Finns det något sex som inte är patriarkalt?

Anna

Jag kom på att om fem dagar är det årsdagen sedan min man och jag hade sex senast, det var när vårt yngsta barn blev till. Min man gör inga som helst sexuella närmanden, han sköter sin onani så jag inte märker det (obs, utan porr), säger inte ett ljud om att han vill ha sex, men jag känner mig ändå pressad. Jag vet ju att han vill ha sex, tänker på allt det där dravlet om att sex är "kittet" i en relation, att man utan sex lever som bror och syster och bla bla. Jag blir typ arg på honom om han vill massera mina fötter för då tror jag att han har en hemlig agenda och vill "lura" mig till sex. Jag kommer på mig själv att vara tacksam över att ha en man som inte vill ha sex om inte jag är 100 % sugen, trots att det väl borde vara det normala. Han är jättenoga med min orgasm och jag älskar att vara nära honom, men jag vill ändå inte ha sex. Jag vill ibland konfrontera honom med hur han gör om jag säger att jag aldrig någonsin vill ha sex mer, men jag vågar inte, för jag vet inte vad han kommer att svara. Men jag kommer ändå aldrig, aldrig ha något "husfridssex".
Finns ett stolpskott till sexolog som figurerar i tidningar och på TV som säger riktigt upprörande saker och uppmuntrar kvinnor till sex för mannens skull även om de inte är sugna. Läste en riktigt bra krönika av en läkare som bemöter sexologens knäppa åsikter: https://www.arbetaren.se/2016/10/12/med-fittan-i-huvudet/. Alltså, landstinget betalar för att deras anställda skall lyssna på det här.

Anna

Kom på en sak till: kan det inte tas fram något läkemedel som minskar mäns sexlust (alltså som det primära ändamålet, inte som en oönskad biverkan) för att "rädda" relationer där paren är i "otakt" sexuellt. Mkt hellre det än att någon skall ha sex fast hen egentligen inte vill.

Lisa

Älskar din blogg och eran podd!!

trino

Hej Anonym, förstår precis hur det känns. Har själv varit där och ställt mig frågan "vad är skönt på riktigt? Vad njuter jag av?" Och viktigaste frågan "hur gör jag för att komma dit?".

För mig behövde jag en paus från sex. Jag behövde få vara ifred. Ingen "input" från någon. Sedan började jag koppla av i min egen närvaro. För mig var och är inte sex isolerat från övriga jag. Jag började acceptera hela mig som jag är, ser ut, låter, luktar mm. Först då var jag redo att börja utforska mig själv utan värderingar från någon. För mig blev allt värderande (även tex "du är fin, sexig, skön" etc) som små låsningar. Jag ville bort från allt det. Jag började känna in i mig, alla mina känslor. Sedan ploppade min sexualitet sakta fram i detta. Tillsammans med alla andra känslor. För mig är inget isolerat utan allt är sammankopplat.

Lite flummiga tankar men kanske kan det ge dig något i vart fall. Stort lycka till! Vi är alla värda att få njuta av oss själva på det sätt som känns bra. Men att söka sin njutning utifrån patriarkala preferenser fungerar uppenbart inte för hela befolkningen. Då skulle inte så många uppleva press, stress och ångest kopplat till sex. Så ett skifte behövs.

Hanna

Ville bara berätta att det ni pratar om ang. undergivenhet och dominans bland män och kvinnor inte stämmer. Bland både män och kvinnor är undergivenhet det absolut vanligaste. Att vara dominant är ovanligare hos båda kön. Till den grad att det största problemet för dem som vill leva ut en undergiven sida är att hitta någon som är villig att dominera dem.

emma

sjuuuukt bra pod, och jätteviktigt ämne! håller med om i princip allt, men som en av de där kvinnorna som aldrig kommer av sex med män så var just den delen om orgasm ganska jobbig, för att det blir en sådan press på mig att jag MÅSTE komma. hört så mycket om det. "annars är det inte bra sex!!! pröva sexleksaker!!!! ha mer oralsex!!! pröva saker oavsett om det känns obekvämt för det kanske får dig att komma!!!" men det är ju inte som att sex ENDAST är skönt för orgasmen? känns det inte lite som att vi köper den patriarkala synen på att någon (då oftast mannen) måste komma för att det ska räknas som sex?

just nu har jag en sexpartner som är man men inte har sex främst för att komma. vi har ofta sex där ingen av oss kommer, utan bara för att det är skönt oavsett. så klart hade det varit skönt att komma också, men ska jag då avstå från sex (som jag njuter av) för att jag inte får orgasm? eller ska jag ta mig igenom 100 killar till och hoppas att jag hittar någon som kan få mig att komma? eller ska jag känna mig onormal och dålig som feminist för att jag inte kommer av sex?

förlåt för lite rörig text. har bara svårt att veta hur jag ska förhålla mig till detta i praktiken och får konstant höra att jag har dåligt sex för att jag inte får orgasm, trots att jag själv upplever mitt sexliv som jättebra och äntligen har lärt mig att ha sex med den jag vill, när jag vill och på det sättet jag vill.

men som sagt!!! jättebra pod! och jag älskar din blogg - tack för att du uttrycker typ allt som jag inte vågar säga eller inte vet hur jag ska säga det. du är fantastisk.

Eva

Det är väl egentligen inte så konstigt att kvinnors och mäns sexdrift inte går hand i hand. Rent biologiskt måste kvinnor välja sin sexpartner med omsorg för att få rätt gener, vi kan bli gravida en kort period varje månad så varför riskera fel gener? En man däremot vill ju sprida sina gener till så många som möjligt för att vara säker på att "det ska ta" hos någon och resultera i avkomma.

Skriv en kommentar
Namn*
E-postadress*
Blogg-adress
Powered by Jasper Roberts - Blog