Kvinnor uppmanas att ha sex fast de inte vill
Den här bilden postades i en av mina feministiska grupper på FB.
 
 
 
 
Den hade varit underlag för en föräldragruppsträff på ett MVC i bromma och man behöver ju bara titta på den för att förstå problemet. Här har vi en trött mamma som ligger på knä på golvet. Hon torkar upp kiss medan en liten bebis leker i bakgrunden. Bakom mamman kommer pappan med en lysten rovdjursblick och stånd (!). Han är redo att greppa tag i mammas bakdel som sticker upp förföriskt (obs mannens perspektiv, för män är en röv i vädret alltid en inbjudan, det vet tyvärr alla kvinnor som haft en heterorelation). Han tänker på sex. Det är tydligt. Hon skurar piss och han vill knulla. Tihi så typiskt män och kvinnor va?
 
Jag gissar att det varit utgången för diskussionen på MVC för jag liksom många andra kvinnor har suttit i just den typen av diskussioner efter en förlossning där barnmorskor och andra sk relationsexperter menar att män kommer känna sig utanför och att det är viktigt att komma igång med sexet efter förlossningen för annars vet man ju att relationen riskerar att gå åt helsike.
 
"Lust föder lust" har blivit ett mantra som upprepats tills vi lärt oss att tro på det. Dvs ha sex fast du inte vill för då kommer du få mer lust till slut. Knulla fast du egentligen inte vill, gärna ofta, för då kommer du vilja knulla mer.  "Använd glidmedel" är ofta rådet till kvinnor som inte känner lust när mannen vill och en uppmaning att ställa upp när han vill. 
 
Jag har haft så mycket sex som jag egentligen inte velat ha. Jag har ställt upp ändå och liksom begått regelrätta övergrepp på mig själv i rädsla för att min partner ska må dåligt, vara otrogen eller till och med lämna mig om jag inte vill lika ofta. Vi kvinnor får lära oss att ett nej alltid är ett nej, att vi inte ska göra något vi inte vill, att vi ska våga stå på oss. Fast det gäller tydligen bara tills man är ihop med någon och vi har börjat ha sex så klart. För helt plötsligt har man ett ansvar heter det, en plikt gentemot sin partner och relation och då får det inte gå för långt mellan gångerna annars får vi vara beredda på konsekvenserna. Inga konstigheter. 
 
Till och med tongivande sexologer och relationsexperter ger rådet att man ska ligga ändå. ”Why not?” som sexologen Helena Cewers sade på en konferens för kvinnohälsa.
 
Så varför ser det ut så här? Det bottnar främst i maskulinitetsnormer som dels lär oss att män alltid är kåta och alltid vill ha sex och som dels dikterar att mäns libido kräver att han har tillgång till sex och då framför allt kvinnors kroppar. Detta blir extra tydligt i relationer med kvinnor dels för att kvinnor är vana att ta hänsyn till andra människors behov och ansvar över andras känslor, även om detta sker på bekostnad av henne själv och om hon misslyckas med detta så är skulden alltid hennes.
 
Därför blir det riktigt problematiskt när en sån här bild får cirkulera år 2017 på mödravårdscentraler som är till för att stötta kvinnor under graviditeten. Och det är ett problem att vi fortfarande upprätthåller bilden av mannen som ständigt kåt och utgår från att hans föräldraskap kommer domineras av hans sexdrift. Och det är ett ännu större problem att vi uppmuntrar kvinnor att ställa upp.
 
Och för övrigt så är en man som orkar tänka på sex när han precis blivit småbarnspappa en man som inte gör sitt jobb som förälder. Det är ju knappast en slump att det alltid är mamma som är för trött och sliten för att orka knulla. 
N

Förlåt för att jag går off topic nu men jag känner mig så fruktansvärt frustrerad över något jag fick höra idag.
En yngre tjejkompis till mig går på en gymnasieskola i Skåne. Idag diskuterade klassen något som gjorde att en kille kände sig manad att säga: "En i min klass sa att feminism och nazism är lika dåligt och att nazister borde få lov att marschera och uttrycka sina åsikter". Någon annan elev försökte påpeka orimligheten i föregående påstående men GYMNASIEläraren tystade den debatten genom att säga: "att man inte bör stoppa folk från att uttrycka sina åsikter. Att det kan bli svårt att dra gränsen med vad man får marschera och stödja" tjejen i klassen svarade då: "ja men förintelsen är väl EN RIMLIG GRÄNS?"
Trots detta jävligt talande svar lät läraren diskussionen vara och den andra eleven stå orättad i sitt påstående. Alltså HUR är det möjligt att det får vara såhär?! Jag är så arg att jag just nu funderar på att kontakta skolan angående både eleven som gjorde jämförelsen och läraren som inte stoppade det hela (eller ens påpekade orimligheten i att likställa feminism med nazism).
Ska man göra något? Ska man låta det bero? Det här är elever som är 18 år gamla (även om jag tycker att problemet främst ligger hos den vuxna, högskoleutbildade, styrdokumentsföljande läraren)

Blyg

Åh, jag älskar dig för din slutkläm! <3

Hanna Karlsson

Ha sex fast man inte vill ger inte mer lust. Jag fattar inte att så kallade experter fortsätter tjata om det. Respekten för partnern försvinner. Min kropp är bara min och inte till för att behaga någon annan.

Anna

Den sexolog du nämner har gjort flera horribla uttalanden. Hon går verkligen patriarkatets ärenden.

sanna

Tycker det obehagligaste med ha-sex-fast-du-inte-vill-råden är att de utgår från att det för _mannen_ inte spelar någon roll om kvinnan har sex för att hon kåt eller för att hon tänker på husfriden, bara han får knulla. Hur vore det om det pratades lite mer om det sjuka i det!
Skulle själv må otroligt dåligt om jag insåg att jag haft sex med en person som egentligen inte alls ville ligga, utan bara spelade med för att hålla mig på gott humör, men för en man är tydligen alla överens om att det är helt som det ska.

Sofia

Jag såg den här bilden i en föräldragrupp för några år sedan och jag kände igen mig då och jag gör det nu.
Visst att pappan till mina barn är dum i huvudet och att jag antagligen också är det för att jag väljer att leva med honom. Men får man inte diskutera det då? Är vi så himla ovanliga?

Jag har visat honom bilden och försökt förklara hur det känns att försöka lirka in tutten i ett oroligt spädbarn samtidigt som någon ligger bakom en och börjar smeka ens kropp. Att det inte är det man är sugen på då, men det verkar vara svårt att förstå... Tydligen inte heller ok att prata om med andra i samma situation?

K

Vi skulle beskriva hur vi kände oss i vår mammagrupp och då fanns denna bild med som illustration, som kunde väljas för att beskriva känslan. Känslan som bilden beskriver är väl att mannen vill ha sex men inte jag. Jag upplevde inte bilden som problematisk för ändamålet, utsn som tydlig för att illustrera känslan och som ett bra underlag att diskutera.

Blyg

Jag tänker att om den som leder diskussionen skulle visa den och säga: "börjar det se ut så här hemma hos er har ni hamnat rejält snett med er arbets-/ansvarsfördelning" eller "det är normalt att vara trött, bjud till lite så löser det sig, lust föder lust!" är det ju olika saker.
Sen är ju risken att bilden skulle användas till underlag för fri diskussion och till det tycker jag inte den passar.

Malin

Bilden problematiserar väl fenomenet? Tycker inte alls att bilden på något sätt uppmuntrar till "sex fast man inte vill", snarare är ju mannen ritad så att han ser slemmig ut och bilden utstrålar att det hela är en obehaglig situation, med kiss på golvet och en äcklig man. Jag skulle spontant tro att diskussionen man vill nå med bilden är hur vanligt det är att mamman tappar all sexlust och pappan inte alls förändras lika mycket, och att problematisera orsakerna till detta (=ojämlikhet).

Svar: Jag tror bilden menas att vara lustig. Det är mitt intryck.
Lady Dahmer

Angie

Mina egna erfarenheter av att "ställa upp" efter tjat är att sex bara blir ångestladdat. Tjat om sex gör sex osexigt. Ville aldrig ligga med mitt ex till slut. Tjat + preventivmedel med hormoner gjorde mig 100% okåt. Har numera en man som faktiskt respekterar när jag inte har lust (och jag respekterar såklart när han inte har lust), så jävla skönt!

När man ser det från det andra hållet: borde inte mannen som tjatar rannsaka sig själv lite? Varför vill han stoppa snoppen i någon som inte vill?

Linda

Om jag bara hade sex när jag verkligen kände för det från början skulle vi ha sex kanske tre ggr om året. Men ganska ofta brukar jag "komma igång" om vi väl börjar sexa. Det plus att min man inte tar initiativ speciellt ofta gör att jag kör på om han tar initiativ. Men självklart inte om jag verkligen INTE känner för det. Och min man gör inget problem av det de ggr jag säger nej. Så det behöver inte vara svart eller vitt.

Anonym

Som Linda i detta. Jag har som princip att inte säga nej till min man när han tar initiativet, för mig innebär det ingen kränkning e dyl om jag har sex fast jag hellre hade gjort något annat. Min man säger aldrig nej till mig vad det än må gälla och jag tänker som så att vi är partners som vill göra varandra glada och nöjda.
Sen ska man absolut inte ha sex om man verkligen inte vill och måste göra våld på sig själv genom att ställa upp samt om partnern tjatar, fy så avtändande det låter.

Blyg

Linda; Känner igen mig i det där på ett sätt. Ibland är det att jag tänker: "jag borde sova/diska/etc. istället" och kommer på att sex kanske ändå vore rätt trevligt, vid andra tillfällen är jag helt enkelt inte upplagd. Maken märker alltid skillnaden. Gissar att inte alla män har den förmågan... :/

Nina

Visst att det är bra att diskutera sex efter förlossningen men den här bilden gör mig bara arg. Den är inte rolig även om den försöker vara det.
Vad är det för tankar som den här bilden ska leda till? Män är idioter som inte fattar att deras penis inte är centrum av universum? Att nyblivna mammor förväntas göra allt städamde hemma?
Det finns väl miljarders bilder som är bättre än den här sexistiska skräpbilden. Eller rita en egen bild av det lyckliga paret som får till ömsesidigt myssex när bebisen sover. Fokusera på målet istället för sexistiska stereotyper.

Emmet

Som flera andra skriver så borde det pratas mer om det orimliga i att vilja ligga med någon som inte vill. Alltså tjata till sig sex. Det är ju så jävla sjukt när man verkligen tänker efter.

Nina M

Detta är ett ämne som jag i dagsläget får så otroligt mycket ångest av... jag har alltid känt mig pressad till sex i relationer förr eller senare, det spelar ingen roll hur mycket jag njuter i början för till slut gör killen det alltid till ett krav. "Varför har vi inte lika mycket sex som förut?" (aggressivt anklagande), "Du tycker inte jag är attraktiv längre!" (följt av gråt), "Det här är inte normalt" (normala par har då alltid sex flera ggr i veckan lr nåt sånt uppenbarligen), osv.

Med mitt senaste ex så fick jag problem med svampinfektioner och att inte kunna ha (penetrativt) sex på flera veckor var stressande för mig, inte bara frustrerande för att jag egentligen ville men jag var också så rädd att även han skulle börja visa ilska, irritation, sorg för att vi inte hade sex... det gjorde han aldrig men jag tvingade mig att ha sex iaf och utvecklade samlagssmärtor som nu flera månader senare fortfarande består. Allt för att jag hade sex när jag egentligen inte hade lust. Och det för att jag inte orkade hantera ännu en gång att en man kanske visar missnöje när jag inte "släpper till".

Idag känner jag mig trött på hela skiten, känner att jag aldrig mer vill ha ett förhållande med en man för jag är så jävla trött på alla krav. Sex har jag i princip tappat lusten till också. Så jävla trött på att man som kvinna aldrig får ha sin kropp ifred, den är mannens egendom. Bättre då att aldrig vara med en man igen så man slipper känna sig som hans personliga sexslav.

Malin

Fast jag känner aldrig någon tvekan att "tjata lite" på min man om han är trött och jag vill ha sex? Jag vet ju att han bara behöver puffas igång, sen gillar han det. Är det så fel att puffa igång en kvinna?

Isabella

Jag vill ha sex oftare än min man trots två små barn under tre år.

Tess

Ingen bild när vi var på föräldrakurs, men en barnmorska som sa "ha sex när han vill. Har du inte lust så kanske du får det och om inte så kan det vara mysigt ändå". Jag satt och gapade och visste inte vad jag skulle tro. Detta var 2010.

Nina M

Malin:

Det är inte samma sak för man lever i olika världar som man och kvinna. Som kvinna är det inte bara kravet att ha sex från en eventuell man man kan känna, utan man känner kravet från hela jävla samhället. Hela tiden får man höra att det är så jävla viktigt med sex för män, att de blir tokiga om de inte får komma till, att man som kvinna helt enkelt får ta konsekvenserna ifall man inte ställer upp. Det har man inte som man, mannens kropp är hans egen.

Jag har som sagt lärt mig nu att ifall man inte lyssnar på sin kropp och har sex även fast man inte vill så kan man utveckla faktiska skador på sin kropp. Jag tycker att alla ska kolla upp t.ex. vestibulit och vaginism, två tillstånd som innebär samlagssmärta vilket man kan utveckla ifall man har penetrativt samlag utan att man egentligen är sugen på det.

Varför är det ingen som informerar kvinnor om detta utan istället fortsätter trycka på att vi ska ha sex fast vi inte vill? Samhället hatar verkligen kvinnor och skiter i vårt välmående.

Malin

Nina M: men samhället påverkar inte alla på samma sätt, jag bryr mig inte om normen säger att min man behöver sex. Jag är ganska okänslig för samhällets tryck. Jag tror inte jag är ensam om att inte orka/vilja/hinna bry sig. Vill jag inte ha sex så är det min ensak. Jag bryr mig inte om någon påpekar att män behöver sex.

Mli

I min förra relation var det mannen som aldrig ville och aldrig tog initiativ till sex. Det dödade min sexualitet och jag hade knappt någon lust alls på ett helt år. Nu är jag singel och har normal lust återigen, som tur är. Vill bara göra alla påminda om att problemet kan existera åt andra hållet också.

Nina M

Malin:

Vad du personligen upplever när man pratar om samhällsstrukturer är rätt ointressant. Men jag skulle vilja se om du var lika morsk ifall du hade upplevt om och om igen i relationer att när du inte har lika mycket lust så är det ett stort problem (enligt mannen). Mannen reagerar med att bli arg, sur, irriterad och/eller oerhört sårad och för varje gång du säger nej (vilket faktiskt redan är modigt som det är) så förbereder du dig för det värsta. Eller så ställer du upp iallafall för du orkar inte med den dåliga stämningen.

I mina erfarenheter har jag upplevt att män internaliserat samhällets budskap och kan bete sig som att det är deras rätt att ha sex i en relation. Då spelar det ju ingen roll ifall kvinnan själv inte tar åt sig av vad normen säger för hon kommer fortfarande drabbas av det (genom mannens beteende). Jag har också alltid upplevt mig som att jag inte bryr mig om normer och har sex på mina villkor. Men trots det så har jag alltid till slut känt att min kropp är inte min i en långvarigare monogam relation.

Jag antar att det är därför jag idag känner att hela konstellationen med en monogam parrelation är helt absurd och onaturlig och kommer troligtvis aldrig inleda en sådan igen. Sex är bara roligt när det är kravlöst och det har jag bara upplevt när man har mer som en kk-relation. En parrelation vill jag bara ha igen om den är öppen och inte monogam, har aldrig riktigt fattat grejen med monogami iallafall..

Kanske inte hör till ämnet det sista jag skrev, var tvungen att skriva av mig haha.

Jenn

Att tjata till sig sex är utpressning.
Att uppvisa att en blir ledsen/irriterad/arg när en inte får sex är utpressning. Det lägger över ansvaret för ens eget jävla mående på någon annan.
Att utöva utpressning för att få sex är fel och att ha sex med någon som inte vill eller känner sig pressad till det är våldtäkt. Istället får en helt enkelt ta hand om sina behov själv. Så enkelt är det.

Mattias

Att påstå att någon som "orkar tänka på sex" då hen nyligen blivit småbarnsförälder inte "gör sitt jobb", du tycker inte att du ställer samma krav (fast i ännu större utsträckning) på andra föräldrar som du menar att samhället ställer på kvinnor? Dvs: DETTA är normalt, annars gör ni fel.

Och varför inte svara de kvinnor i fältet här som tycker att det inte behöver vara svartvitt.

Blyg

Mattias; Fast... Om pappan orkar vara kåt men mamman inte har någon ork kvar till det tycker jag absolut att det ligger nära till hands att fundera över pappans insats som partner och förälder.
Att LD skriver att man inte behöver ha sex fast man inte vill bara för att göra mannen glad tycker jag inte är att ställa krav, tvärtom.
Och att efter lite funderande komma på att man kanske ändå var sugen är inte samma sak som att ha sex man inte vill ha för att man känner sig tvingad. När en man inte kan skilja det ena från det andra tycker jag han låter jävligt läskig.

P

Intressant ämne: Som man och småbarnsförälder är detta ett ämne som väldigt ofta diskuteras bland killkompisar. Väldigt många av mina vänner, och jag själv, lever i en relation med vädigt lite sex efter att barnen kommit till världen. Väldigt lite är för mig kanske 1 ggr/mån. Att saker och ting förändras är förstås fullt naturligt men det som jag och mina kompisar har lite svårt att acceptera är att du Lady Dahmer och många andra tycker att det för oss män bara är att gilla läget. Självklart vill en ju inte ha sex med någon som inte har lust men jag tycker ändå att det är rimligt att kunna ha en diskussion kring ämnet i en fungerande relation. Eller är jag helt ute och cyklar?

Vilket/Vilka råd kan ni då ge oss män som går runt och är sexuellt frustrerade och som när vi försöker lyfta ämnet får höra att vi tjatar och skuldbelägger?

Ska vi bara finna oss i situationen eller hur ska vi bete oss för att få fart på sexlivet igen?

Maskrosbarn

Väldigt bra skrivet. Tack.

William

Usch vad jobbigt det är att läsa på din blogg ibland. Jag, som hetero cis-man, känner nästan alltid igen mig i texterna. Fast sällan i beskrivningarna om hur män är, utan tvärt om. I det här fallet sex-hetsen och oron vad som skulle ske om jag inte ställde upp och hade sex i tid och otid. Har väldigt många gånger "tvingat" mig själv till sex för att slippa rädslan för vad som skulle ske om jag inte alltid lyckas hålla min partners sexlust tillfredsställd. #maletears

Blyg

P: Är relativt nybliven småbarnsmamma och för mig fungerar det så här:
Krav dödar lusten. Om min make "lyfte ämnet" skulle jag bli skitstressad och inte vilja ligga på ett år, minst.
Jag är trött. En bebis sabbar nattsömnen rätt rejält och man får sen aldrig någon riktig chans att sova ikapp. Dagarna är inte heller vilsamma, även om min make är relativt rimlig är det jag som gör det mesta av hushållsarbetet och barntillsynen och håller KOLL att vardagen flyter på. Ge henne sovmorgnar minst en gång i veckan och avlasta henne så mycket du bara kan. När DU är för trött för att tänka på sex har du kommit en bit på väg. :)
Jag vill fortfarande ha närhet, men utan sexinviter eller krav. Kramar, hålla handen, ligga nära i sängen, massage.
Min make har också en högerhand som det står honom fritt att förfoga när lusten faller på. <3

Blyg

P: Sen blir jag fundersam över ditt ordval "gilla läget" och "finna oss i situationen". Det skaver på något sätt som jag inte riktigt kan sätta ord på. Hur tänker ni andra?
Kanske för att det låter som att du tycker du egentligen har "rätt" till sex med din maka/sambo?
Det får mig också att tänka; Hon har fött dina barn. Riskerat sitt oberoende och sin hälsa, för dig! Du är skyldig henne en del, så bara tagga ner.

Ebba

"Och för övrigt så är en man som orkar tänka på sex när han precis blivit småbarnspappa en man som inte gör sitt jobb som förälder. Det är ju knappast en slump att det alltid är mamma som är för trött och sliten för att orka knulla."

FUCKING SO RIGHT YOU ARE!

Blyg

P: Alltså jag lade ner rätt mycket tid på att svara på frågorna du ställde. Har du läst mina svar? Vore trevligt med feedback..,
För det var väl råd du var ute efter som jag förstod det?

Skriv en kommentar
Namn*
E-postadress*
Blogg-adress
Powered by Jasper Roberts - Blog