Kvinnor är bättre föräldrar än män
 
Jag är ganska trött på uppfattningen att män, som inte fått i närheten av samma träning i empati, lyhördhet, omhändertagande som kvinnor fått SEN VI FÖDDES ändå på nåt sätt anses vara precis lika kompetenta för denna uppgift?
 
Självklart så handlar det inte om biologi, det fattar ju vem som helst. Men könsroller helt enkelt. Olika fostran och förutsättningar, olika förväntningar och uppmuntran. 

Flickor tränas stenhårt i att lyssna, ta in, känna av, bygga relationer, läsa signaler och tyda kroppsspråk samt vara allmänt omhändertagande. Vi leker med nallar och dockor och mammapappabarn och tränas i omvårdnad och mjukhet. 
 
Pojkar tränas stenhårt i att sätta sig själv i första rummet, köra på, kväva sina känslor och får bristfällig empatiträning. De får heller aldrig lära sig läsa av signaler och kroppsspråk. ("vadå jag kan väl inte läsa tankar heller?") De leker våldslekar.
 
Flickor uppfostras till mammor.
 
Pojkar uppfostras inte till pappor.
 
Jag tycker det är ganska anmärkningsvärt att just feminister som annars är så medvetna om hur könsroller formar oss blir som helt förbytta när män och kvinnors föräldraskap diskuteras och jämförs.  DÅ är det minsann ingen skillnad på män och kvinnors beteende och förmågor. 

Fuck socialiseringsprocess och genusmedvetenhet, män och kvinnor är preciiiiiiiiiiis likadana. Ba hallå? VA? "Kvinnor kan inte släppa in pappan" – nä, men det kanske bottnar i just att kvinnor är mer lyhörda inför bebisens behov och inte har lust att låta den skrika sig blå tills pappa kommer på att den kanske vill nåt? 
 
Okej nu raljerar jag, pappor duger såklart mycket väl som föräldrar och en del är såklart både lyhörda och empatiska för män saknar inte den förmågan helt. Men de får inte tillgång till samma empatiutveckling som kvinnor och det påverkar såklart hur de formas som människor och som föräldrar. Vi kan inte bortse från det.

(null)


Jd

Tycker du har rätt i att vi lite slentrianmässigt skönmålar att män är lika kompetenta (nu pratar vi förhoppningsvis väldigt generellt här hoppas jag) trots att könsrollen knappast hårdbakats för denna eminenta uppgift som för kvinnor.

Håller dock inte med om att det "självklart inte handlar om biologi". Varför skulle det vara konstigt att biologi spelar in, och varför måste biologi alltid ställas mot kultur? Kultur influeras väl av biologi och vice versa i ett ständigt samspel. Det ena utesluter verkligen inte det andra, och det är en minst sagt ideologisk hållning att tro att biologi på just detta område skulle vara helt irrelevant.

Lite intressant forskning ger en annan bild än att det helt går att avskriva i alla fall (om någon nu skulle känna sig manad att läsa, och det är verkligen inget som skönmålar män vill jag tillägga):

http://bravetheworld.com/2016/08/09/50-real-differences-men-women/

Malin

Men så himla svårt är det väl ändå inte att vara med sina egna barn? Allt behöver väl inte vara så perfekt, jag själv är långt ifrån perfekt som förälder, jag tycker att jag och min man båda är ”good enough” men vi är inte perfekta. Då måste ju jag egentligen vara rena katastrofen som mamma, som är ungefär lika bra/dålig som han trots att jag är kvinna och ”tränats upp”?
Det är ju massor av pappor som är föräldralediga i Sverige nuförtiden, menar du att barn mår dåligt av det eller har det dåligt med papporna eller vad?

Svar: Men när har jag påstått att barn mår dåligt med sina pappor? Jag säger bara att kvinnor är bättre föräldrar och att detta har lite med FP att göra och mer med socialisering och fostran att göra.
ladydahmer.nu

Myran

Klarar de inte av att ta hand om ett barn kanske de inte ska skaffa barn?

Jag håller med om det du skriver men det är ingen roll ursäkt för att inte dela föräldraledigheten, tvärtom!

Sara

Amen!

Alltså idén om att män genom att vara pappalediga i några månader skulle "lära sig" bli lika bra föräldrar som kvinnor är så skrattretande. Ja, så småningom kanske de lär sig att svara på bebis skrik, byta blöja, mata.

Men de kommer aldrig lära sig att ta det känslomässiga ansvaret som mammor tar. Aldrig. Allt eftersom barnet växer upp och utrycker mer komplexa känslor kommer pappan att tappa bort sig. Pappan kommer inte gå in till sin 5-, 10-, 15-åriga dotter som gråter och hålla om och trösta. Det gör pappan alldeles för obekväm. Han kommer säga "såja, var inte ledsen" och sen skicka in mamman, som kommer att hålla om och trösta.

Det är liksom ingen slump att barn anger att när de är ledsna vill de helst prata med mamma samtidigt som de föredrar att inte pratar med någon alls framför att pratar med pappa. Pappor ÄR sämre föräldrar och barnen märker det från en tidig ålder. Det är mamman som är den trygga punkten i världen. Pappan är kanske snäll och rolig, men han är oförmögen att ge barnet den trygghet en mamma kan ge, därför att han inte kan se till barnets alla behov.

Jag förstår inte hur man kan få för sig att ett par månader hemma med en bebis skulle lösa det här problemet. Det enda som skulle hjälpa är väl att sluta förstöra pojkars känsloliv så att de inte längre växer upp till män som varken kan känna eller förstå andras känslor fullt ut. Att uppfostra pojkar till att värdesätta och vårda relationer och inte bara se till sina egna behov.

Men tyvärr är vi inte där än, och därför kan vi bara konstatera att män är sämre föräldrar. Punkt slut. Och att passa en bebis i några månader kommer inte ändra på den saken.


Svar: Även i föräldraskap där pappor tagit ut FP så är det kvinnor som tar mest ansvar efter den perioden är över. Men såklart det är nyttigt för män också att vara hemma. Om inte annat för att få förståelse för att det inte är nån jävla semester men också för att de ska bli delaktiga i barnens liv. Jag är alltså FÖR delad föräldraledighet. Jag ifrågasätter systemet som missgynnar kvinnor och där påtvingad delad FP kan komma att slå mot de mest utsatta.
ladydahmer.nu

Malin

Om kvinnor är bättre föräldrar så är ju pappor sämre föräldrar? Isåfall är det dåligt för barnen att pappan är hemma? Vad är det du menar papporna gör sämre om det ändå inte är dåligt för barnen att vara med pappa? Jag fattar faktiskt inte hur du menar om du samtidigt säger att barnen inte mår dåligt. Då kan det ju inte vara någon fundamental skillnad? Även mammor är ju olika bra. Jag själv är som sagt inte alls perfekt som mamma men jag duger ändå, tycker jag.

Svar: Att man är sämre än nån på nåt innebär faktiskt inte att man är dålig eller farlig. Det förstår nog du också. Jag är sämre på Frida Kahlo på att måla. Är jag dålig på att måla? Nej.

Men faktum är att kvinnor är mer lyhörda och omhändertagande. Detta kan man tex se på att de flesta olyckor med barn sker i pappas vård. Och att kvinnor delegerar och tar ansvar ÄVEN när pappa är hemma (tex genom att göra matlådor, packa, lägga fram kläder eller sånt som behövs, ringa under dagen och påminna osv)
ladydahmer.nu

sara

Ja, alltså jag tror också att det är bättre att män är hemma med bebis än att de inte gör något alls. Men att det skulle göra pappor till lika bra föräldrar som mammor tycker jag är absurt. Det jag argumenterade emot var inte något som du sa utan det var någon annan i kommentarerna under inlägget om FP. Jag tror att jag är helt enig med dig i den här frågan.

Svar: Ah ok!
ladydahmer.nu

My

Är det uteslutet att det kan finnas någon biologisk komponent tänker du?
Jag tror att den i så fall är mkt liten och, som alltid, mer relaterat till individ än kön.
Håller med dig i övrigt.

Lisa - Mondokanel

Ok, fattar fortfarande inte vart du vill komma. Man lär sig väl att ta hand om barn iom att man tar hand om barnet och det är väl klart att männen utvecklas i sin sociala förmåga genom att ta hand om barn. Jag visste ju inte heller hur jag skulle ta hand om barn när jag fick ett. Socialisering pågår hela livet. Det är så jävla viktigt att vi ställer krav på män att de tar lika mycket ansvar och arbete i hemmet som kvinnor gör. Vägrar vägrar vägrar att tro att det är för barnens bästa som kvinnor ska hålla sig hemma och männen borta.

Svar: Jag har aldrig sagt att kvinnor ska vara hemma och att män ska hålla sig borta?
ladydahmer.nu

Y

Varför skaffa barn tillsammans med män?

Svar: Ja det kan man fråga sig
ladydahmer.nu

camilla

Alltså håller med dig till 100% att ABSOLUT spelar könsrollerna förmodligen till största delen roll här, men att "det inte är någon biologi alls".... Nja.
Pluggar läkare och vi håller just nu på att studera forskning, har även föreläsningar på detta, om att det finns vissa könsskillnader i hjärna och beteende mellan pojkar och flickor (som uppdagas redan de första dagarna i livet, d.v.s. omöjlig social inverkan). Jag tror precis som du att detta är den marginellt lilla delen av förklaringen, men jag vet inte. För att behålla trovärdigheten tror jag det är dumt att helt utesluta biologin? Det finns inga bevis på att biologin inte spelar någon som helst roll, liksom. "Självklart handlar det inte om biologi, det fattar ju vem som helst" är liksom faktiskt inte något man kan anta. Så det kanske helt enkelt är lite dumt att uttrycka sig så?
OBS OBS med det sagt dessa frågor är jätteviktiga och det sociala, uppfostran etc spelar säkert FRUKTANSVÄRT STOR ROLL. Men det ena utesluter inte det andra.

Malin

LD: ah ok, då missförstod jag dig när jag tolkade det som att du tyckte pappor är dåliga föräldrar.

Men om det seriöst finns mammor som lägger fram kläder och gör MATLÅDA till pappor som är pappalediga, då tycker jag nog att även de mammorna inte är jättebra föräldrar. Man måste kunna släppa taget och lita på att även någon annans sätt kan duga. Ingen är perfekt och ingen lär sig heller något nytt om den har någon sorts ”vuxenmamma” som sköter allt även på avstånd.

Lisa - Mondokanel

För övrigt visar studier inte att kvinnor tar mer ansvar för barnen om pappor är hemma mer. Tvärtom visar studier att den som är hemma längst tar mer ansvar för barn och hemarbete, oavsett kön. Det är väl inte heller bra men man behöver ju inte låtsas som att det inte spelar någon roll. Som det är nu fungerar inte systemet. Det slår mot kvinnor. Kvinnor förlorar på systemet som det är nu. Vi måste försöka förändra det.

Svar: Jo är man hemma mer så tar man såklart mer ansvar. Men par som delar 50/50 på FP delar inte 50/50 när FPn är slut o vardagen rullar in. Även om de delar bättre än par där mannen inte är hemma alls.

Jag är för delad FP dock. Jag argumenterar ej emot delad.
ladydahmer.nu

Lisa - Mondokanel

Nä det har jag väl inte sagt att du sagt heller? Det är därför delad föräldraförsäkring är viktigt. Idag ser det ju ut så att män är borta och kvinnor hemma för att varje familj på egen hand anser det är bäst för just dem.

Ylva

Det är så intressant med samtalen här inne tycker jag ena dagen håller jag med nästa inte 🙂! Idag håller jag inte med ! Jag vet inte hur det är med andras män så jag tänker inte döma någon ! Utan jag kommer prata om männen i mitt liv - min pappa och min man , båda två är väldigt ödmjuka lugna pedagogiska och lyhörda ! Min mamma styrde mig med järnhand när jag var barn - tonåring hon slog mig kalkade mig hora osv osv min pappa var en toffel inför henne men han var en superpappa han var hemma när jag och min min bror var små ( födda 86,90 ) han var den man kunde prata med den som tröstade och lyssnade ! Jag har diskuterat mer mens och sex med pappa än vad jag någonsin kommer göra med mamma ! Han är den som lagar mat och städar ! Sen träffade jag min man och visst barnen har lite roliga blandningar på kläder ibland men vad fan gör det ?! Han klär dom han pratar och lyssnar och gosar ! Han har lärt mig att inte bli som mamma utan vara empatisk och lyhörd och han har världens längsta tålamod ! Och ibland är han en så mycket bättre förälder än mig trots att jag är hemma hela dagarna ! Jag är lycklig över att ha denna man och ha växt upp med pappa 🙏

Svar: Men vad sa och gjorde din pappa när din mamma kränkte och slog dig??
ladydahmer.nu

Astrid

"Okej nu raljerar jag, pappor duger såklart mycket väl som föräldrar och en del är såklart både lyhörda och empatiska för män saknar inte den förmågan helt. Men de får inte tillgång till samma empatiutveckling som kvinnor och det påverkar såklart hur de formas som människor och som föräldrar. Vi kan inte bortse från det."

Är detta verkligen anledningen till att du känner att DU behöver vara hemma med barnen?

Bortser inte från att vi alla är olika men Jag tror att majoriteten av kvinnor OCH män är fullt kapabla till att ansvara för barn och hem.

Könsdiskriminering är INTE ok

Svar: Nej det är inte därför jag är hemma med barnen.
Och vem har diskriminerat? VEM hindrar pappor från att vara hemma? VEM?
ladydahmer.nu

Lisa - Mondokanel

Jo, det gör de. Den som är hemma mer tenderar att göra mer hemma även efter att ledigheten är slut.

Hejhej

Jag förstår din poäng men jag tycker nog att den gängse uppfattningen är att kvinnor ÄR bättre föräldrar. Det är ju snarare det hela samhället säger till oss? Och att just DÄRFÖR måste vi jobba för en förändring. Delad föräldrapenning är en väg dit, det visar forskning tydligt. Självklart kan man även göra andra förändringar, det ena utesluter inte det andra och det har mig veterligen ingen sagt heller.

Svar: Jo. Men inte i feministiska kretsar.
ladydahmer.nu

Nadia

Vi delade lika med 1a barnet. Hängde på en öppen förskola i ett hippt område i malmö där det var typ 90% föräldralediga pappor. Snacka om chock jag fick där. De var bara intresserade av att dricka kaffe och snacka med varandra. Minismåttingarna (många under 1år) levde fån i fara. Flera ggr varje dag fick nån av pedagogerna säga till nån av papporna att hans barn behövde lite mer uppsikt (Då var de rätt chilla pedagoger). En pappa kom dit varje dag med sina 2 barn och den minsta fick jämt sitta i sin bajsiga blöja. Pappan på sig i en av sofforna varje dag och läste tidningen och slumrade till medan hans barn ca 2.5 och 1 år fick klara sig själva...

Elina

Jag håller med dig här, men jag ser inte hur det håller som argument för att inte öronmärka fler månader? Som Lisa skriver ovan tror jag också att det är otroligt viktigt att män faktiskt tvingas ta ansvar om de 1) valt att bli föräldrar 2) valt laglig rätt till vårdnad om sitt barn. Ska män vara föräldrar är det på plats att de får öva sin föräldraförmåga genom att vara hemma med barnen. Ett steg i taget, jag tror det här är rätt steg.

Sonja

De som pratar om det här med öronmärkta dagar på FP pratar ofta om en långsiktig förändring, Att det kommer alstra bättre pappor på lång sikt.
Jag tycker att det är så märkligt att man vill göra det offret på barnens räkning. Att ok de är hemma med en sämre förälder men barn nånstans längre fram kommer det ev bli lika bra för. Fast det är inte ens barnens bästa som är i fokus i den här öronmärkningshistorien. Det var uppenbart redan från början.

Varför inte satsa på förändringar som förbättrar kvinnans status, samhällsvärde och ekonomiska sits på andra sätt än att bända barnen ur händerna på henne? Är det verkligen så omöjligt som det utmålas att höja hennes samhällsvärde o samtidigt fostra bra pappor på andra sätt?

Svar: Precis
ladydahmer.nu

Ylva

Hej LD! Tyvärr sa han ingenting när min mamma slog och kränkte mig , han höll sig borta och lyssnade inte ( jag har tagit upp det med honom och han har bett om ursäkt och idag försvarar han mig om hon försöker saker ). Hon vill ha koll på mig nu och går i taket när vi inte talar om varför vi ska till banken eller när vi väntar barn ( varför har ni inte talat om att ni försöker skaffa barn ?! Sa hon med första barnet ) nu får ni inte skaffa fler barn , lova mig det efter nr 2 nu har vi 4:a ! Hon vill styra allt och min pappa går in i fighterna nu med henne och snäpper av henne och ber henne att inte lägga sig i ! Jag tror att han var rädd för henne när jag växte upp men nu vet han att vi backar upp honom så nu står han på sig ! Han vet dessutom att han inte får träffa barnbarnen om hon kränker mig så jag tror det är därför som han också vågar .

Anna

Jd

Jag fattar inte varför män vill skylta med att "kvinnor är bättre föräldrar pga biologi". Vill ni vara sämre? Det är väl bara att försöka ändra sig, det mesta vi gör i dagens samhälle strider väl mot vår "ursprungliga" biologi? Män kan ju anpassa sig jävligt mycket när det gagnar dem, det betyder väl att ni kan anpassa er i andra situationer också? Börja uppfostra söner till blivande föräldrar istället för att gagga om biologi. Eller vill ni vara värdelösa och överflödiga?

Astrid

Ld: Du är hemma med era barn men...
Det är inte intressant i ett större perspektiv.

"VEM hindrar pappor från att vara hemma? VEM"
Svar: Kvinnor som VILL vara hemma och som anser sig vara en bättre förälder.

Önskar en ny lag för föräldrapening för det är nog det enda sättet att komma vidare.
Män är inte mindre förberedda än kvinnor inför det nya barnet.
Både kvinna och man lär sig ju i sin nya föräldraroll.

Svar: Ja jag har inte hindrat min man från att vara hemma. Det är omständigheterna. Vi är dock tillräckligt välbeställda att en sådan här lagändring inte påverkar oss.

På vilket sätt hindrar kvinnor som vill vara hemma männen att vara hemma? Vi kan ju inte hindra männen från att tafsa och våldta men när det gäller föräldraledigheten nä då är männen rädda och viljelösa små offer för kvinnans tyranni? Nä det köper jag ej. Män vill inte vara hemma.
ladydahmer.nu

R

Jag håller med dig till viss del, men blir bara så himla nyfiken, du skriver "Självklart så handlar det inte om biologi, det fattar ju vem som helst. " Jag anser självklart att uppfostran, förväntningar och könsroller spelar väldigt stor roll, men jag anser även att man inte kan förkasta den biologin helt? Eller? Är jag dum i huvudet? Menar tänk exempelvis djurriket, där det i de flesta fall ser ut som så att: Hona + hane parar sig. Det lever inte ett liv tillsammans, utan hanen drar vidare för att sprida sitt DNA/knulla medans honan tar hand om avkomman. Tänker att mammor är bättre föräldrar även utav denna anledning. Men som sagt, har inte koll på hur forskningen ser ut osv. osv. Men nyfiken kring hur du/andra tänker kring detta?

Svar: Vilka djur pratar du om? Apor? Lejon? Hästar? Spindlar? Fåglar?
ladydahmer.nu

Barbro

Jag är feminist som tycker biologin visst spelar någon roll också, men man bör också komma ihåg att även biologin utvecklas. Kvinnor blir gravida och föder en väldigt ömtålig bebis som behöver konstant vårdnad de första åren. Människobebisar föds egentligen för tidigt eftersom huvudet blir så stort då de egentligen skulle vara tryggare om de hunnit utvecklas mera i livmodern, som tur för kvinnan. Och därmed tror jag att kvinnor har biologiskt utvecklats till att ta hand om nyfödda bebisar på ett intensivare sätt än män, precis som de gjort under graviditeten. Den känslan av kärlek och ansvar försvinner ju inte direkt då barnet föds. Jag tvivlar din feminism som tror att socialicering är den enda faktorn som bestämmer vem och på vilket sätt folk vill ta hand om sina barn. Du och jag har ju inte socialiserats på samma sätt heller. Visst är vi alla individer med olika personlighet och intressen, men generellt vill kvinnor ta hand om sina barn, speciellt då de just fött dem. Och nej det betyder inte att män inte har någon roll alls med barnomsorg, de har också viktiga uppgifter som pappa vid sidan om mamman. Och jag blir så frustrerad på feminister som gör sig blinda för biologin i tro om att den skulle förnedra och diskriminera kvinnan. Jag tycker sådana feminister sviker kvinnor med att tro att kvinnans biologi är mindre värd och sämre än mannens. Absurt! Biologin har gjort oss till sociala varelser, och det finns skillnader mellan män och kvinnor när det gäller hurdan omsorg och vårdnad vi är anpassade för, det finns mera skillnader inom könen än mellan dem (det finns undantag), men generellt är kvinnor biologiskt anpassade för barnomsorg och det är inte något katastrofalt förtryck som vi är "tränade" till av samhället.

Sonja

Bra skrivet Barbro! Jag tror också att biologin spelar in! Generellt precis som du skriver, med stora individuella variationer (som med allt annat). Förslaget med öronmärkt FP tar inte ens hänsyn till de yttre, uppenbara biologiska skillnaderna gällande vad graviditet, förlossning och amning innebär för henne och barnet fysiskt och mentalt. Jag har sett en inställning om att skillnaderna är ovidkommande och inte bör vara nåt hinder och att amning tex inte är så viktigt/ man kan amma och jobba.
Hu så kyligt och hårt resonerat. Jag häpnar faktiskt. Har sagt det förr men säger det igen: det där förslaget fokuserar inte på barnets bästa. Tveksamt om det ens fokuserar på kvinnans bästa. Hennes skenbara bästa kanske, i bästa fall.

Astrid

LD du skriver :
" Svar: Ja jag har inte hindrat min man från att vara hemma. Det är omständigheterna. Vi är dock tillräckligt välbeställda att en sådan här lagändring inte påverkar oss. 

På vilket sätt hindrar kvinnor som vill vara hemma männen att vara hemma? Vi kan ju inte hindra männen från att tafsa och våldta men när det gäller föräldraledigheten nä då är männen rädda och viljelösa små offer för kvinnans tyranni? Nä det köper jag ej. Män vill inte vara hemma.

Det här inlägget handlar väl inte om våldtäkter eller sexuella trakasserier?

Vi kan väl istället vända på det och se till barnets rättigheter.

Tycker du inte att alla barn har rätt till lika mycket tid med sina föräldrar, oavsett kön?

Jd

Anna
Jag menar ungefär samma som Barbro m.fl. här ovan. Poängterar att kvinnor och män har vissa försprång och att de beror på komplexa samspel mellan biologi och miljö.

Att du sedan får tuppjuck för att jag är man får du ta med din psykolog.



Lisa

Håller med dig om att mammor oftast är bättre föräldrar och att det till största delen beror på könsroll även om biologi absolut påverkar. Det vore absurt om inte, kroppen, graviditet och den första tiden med barnet (då barnet är ett plåster och man ägnar månader åt att tolka barnets kroppsspråk och behov) påverkade föräldraskapet. Men jag tror att pappor kan bli tillräckligt bra föräldrar men att det tar tid. Det är ju inte så värst länge pappor varit föräldralediga i världshistorien. Det finns ju kvar i könsrollerna att pappor inte behöver ta lika mycket ansvar. Tror det kommer bli bättre över tiden när pojkar redan som barn ser män ta hand om dem och andra barn. Och att de uppfostras på samma sätt som tjejer!

Johanna

Tack!! Skönt höra någon prata ut ett annat perspektiv än att det är såå bra med det nya FP-förslaget. Jag tror inte ett skit på den och jag undrar NÄR kommer det något förslag som gynnar KVINNOR OCH BARN, alltså MAJORITETEN som idag (och typ för alltid dessförinnan) är hemma. Precis som i alla andra frågor så är det männen vi ska ta hänsyn till. Dem är så dåliga pappor buhu nu får vi lösa så dem är hemma och tar hand om familjen lite mer och visar ansvar. Dags för lite jämställdhet på dem utsattas bekostnad!


Så jäkla trött på den vinkeln, finns det inte en enda politiker i detta land som kan tänka utanför boxen? Hitta på något nytt!!!! Sluta tramsa runt i samma geggiga lilla pöl och tro det hjälper hälla på lite nytt vatten, DET ÄR ÄNDÅ EN JÄKLA SÖRJA KVAR!

Sara

Astrid: "Vi kan väl istället vända på det och se till barnets rättigheter.
Tycker du inte att alla barn har rätt till lika mycket tid med sina föräldrar, oavsett kön?"

Jag tycker att barn har rätt till trygghet och kärlek. Tyvärr ger inte alla föräldrar det och oftare är det pappor som är exempelvis våldsamma eller självupptagna skitstövlar som inte är intresserade av att ta hand om sitt barn.

Om valet står mellan att lämna sin bebis hos en sådan föräldrar eller att lämna på förskola långt innan barnet är redo för det, har man då verkligen sett till barnets rättigheter? I think not.

Anna

Jd

Men gör något åt det då istället för att bara hänvisa till biologi. Människan är lat av naturen men inte kan väl jag hävda det som legitim anledning till att jag inte vill gå till jobbet utan hellre ligga kvar i sängen?

Vad tycker du om andra exempel på biologiska skillnader som förkastats, som exempelvis att kvinnor inte är ämnade att ägna sig åt vetenskap, att kvinnor är sämre på att köra bil etc.?

Anna

Och inte vet jag, jag kanske är en kass kvinna men min man var bättre på att ta hand om vår första bebis de första månaderna (inte för att jag var dålig på det men han var bättre) trots att det var jag som var gravid.

Maria

Du avslutar med: ”Vi kan inte bortse från det.”

Så vad ska vi göra med den kunskapen/informationen då?

Astrid

Sara: ja självklart måste barnets välmående vara högsta prioritet men kan ju inte vara anledningen till att så få föräldrar delar föräldraledigheten mer jämställt.
Menar att i de flesta relationer så är INTE männen våldsamma eller självupptagna skitstövlar.

Lagförslaget handlar INTE om att kunna lämna tidigare tilla fsk.

Anna

Camilla

Är nyfiken på vilka skillnaderna mellan flickor pojkar är när de endast är några dagar gamla, har faktiskt aldrig hört det. Pojkar får väl någon testosteronpuff när de är ett par veckor (samt under fosterlivet) och sedan sjunker nivåerna till samma som flickors fram tills puberteten.

Johanna3

Fast både (friska) kvinnor och män reagerar instinktivt på nyföddas signaler. Jag skulle verkligen vilja se den forskning som visar att pappor inte förstår att deras nyfödda barn som gråter behöver tröst, närhet, mat, sömn. Att de däremot, pga könsroller och soc.proc, tenderar att överlåta tolkningen och omhändertagandet till mamman, om hon finns där, och mamman (av samma skäl) kliver in, går ju att förändra!

anna

Jag anser mig bo med en vettig man, han är snäll och omhändertagande och älskar oss väldigt mycket.. Men jag ser stora skillnader i våra roller som föräldrar. Jag pratar mycket med våra söner om rätt och fel, könsroller, kroppsintegritet osv men han tar sällan såna diskussioner vad jag vet. Men eftersom jag uppmanar barnen att komma till mig med alla sina frågor så antar jag att det är lättare att prata med mig. Och när det kommer till enklare saker som mat och hygien så är det nog bara jag som klipper naglar, putsar öron och fixar måltider runt rätta tidpunkterna på dagen. Barnen får förstås mat när min man är ansvarig men inte alltid mellanmål. Han var hemma ett år med barnen, jag fem år. Ogillar att jag ska veta var allt finns i huset, och när saker ska göras, t.ex bädda rent eller tvätta kläder så gör han det först när jag gett order. Försöker få honom att förstå att jag inte vill ha ansvaret över allt men inget händer.

Jd

Anna
"Men gör något åt det då istället för att bara hänvisa till biologi."

- Jag vet inte vem eller vilka du åsyftar? Vem hänvisar bara till biologi? Ser en massa män som fullkomligt älskar att vara hemma med barn, och skulle själv gärna vara det. Tror svenska män går i bräschen för detta internationellt sett, så mycket händer, men det är inte en fråga som en bara avgörs i politiska beslut utan landar till syvende och sist vid köksbordet mellan föräldrar - och jag lider inte av någon föreställning där att svenska kvinnor gör rakt av vad sina män anser utan jag är övertygad om att de är lika tongivande i besluten som fattas.

"Vad tycker du om andra exempel på biologiska skillnader som förkastats, som exempelvis att kvinnor inte är ämnade att ägna sig åt vetenskap, att kvinnor är sämre på att köra bil etc.?"
- Har inte läst om dessa men om de är vetenskapligt falsifierade så räcker väl det som svar?
Biologi är inte ideologi utan vetenskapen funkar ju genom att teorier beläggs eller förkastas ju fler studier som görs. Det bygger på att kunna prövas (och därmed kritiseras). Gott så!

Ideologiska ställningstaganden tycks ha desto svårare att tåla den kritiska processen, vilket är synd. Alla perspektiv ger ju tillsammans den mest korrekta verklighetsbeskrivningen.

Anonym

Bara for man som kvinna ar uppfostrad att vara omhandertagande betyder inte det att man blir det. Alla kvinnor

Jd

Johanna3
Kolla gärna punkt 46 och 47 i länken högst upp. Det verkar vara studier över hur män och kvinnor reagerar lite olika på exempelvis barns gråt, samt den jag tyckte mest intressant i samma artikel om att vi har olika empatiska system som fyller olika funktioner.
OBS: inga av studierna kan ju med säkerhet säga att de här skillnaderna bara skulle vara biologiskt betingade utan kan givetvis vara en socialiseringsfaktor, men det mest troliga är väl att vi sociala människor har byggt på den kulturella faktorn kön utifrån vissa givna biologiska premisser. Vi är ju som bekant måna om att "göra kön."

Anonym

Tycker denna debatt påminner mycket om den man har i bolagsvärlden fast med omvända roller. ”Kvinnor är inte lika bra VDs eller styrelseledamoter” eller ”Kvinnor saknar erfarenhet och kompetens”. Om det är så (pga att män tränas till ledare redan från start och rekryterar varandra) måste vi väl förändra det? Inte sitter vi väl då och ba ”men tänk på bolagens och de anställdas skull, ska de ha en sämre VD?!” Lite märkligt resonemang, förstår inte syftet eller vad man vill uppå.

Svar: Ja fast här är det ingen som vill utesluta pappor ur föräldraskapet. Tvärtom.
ladydahmer.nu

Jonna

Det känns som att så många feminister har en väldigt naiv bild av verkligheten. Jag är själv feminist och nu syftar jag faktiskt bland annat på mina egna vänner. Bara för att de lyckats träffa en fantastisk feministman som odlar blommor på balkongen och inte vill något annat än att vara en hipp hemmapappa.

Men de som har en man som verkligen saknar förmågan att ta hand om barn då? Har ett missbruk? En diagnos som försvårar? Det kan även gälla mamman ska väl tilläggas. Tror de som är för en individualiserad föräldraförsäkring att alla lever med dessa fantastiska män? "Men varför skaffar man barn med en man som inte kan ta hand om barnen?" Ja det kan man undra. Varför lever man med en man som misshandlar en? "Då får man väl skylla sig själv". Eller? Kanske inte va? Livet är ju inte så jäkla lätt alla gånger. Jag tror på riktigt att väldigt många verkligen inte VÅGAR lämna bebisen till pappan av rädsla för bebisens välmående. Inte för att den ska råka ha strumpor som inte matchar. Ska dessa små barn behöva börja på förskola tidigare bara för att den kapabla föräldern inte har råd att vara hemma utan föräldrapenning trots att den vill vara hemma längre? Där hälften av föräldradagarna brinner inne och det är bebisen som drabbas. Då blir det verkligen en klassfråga vilka barn som får vara hemma länge.

Anna

Jd

"...och jag lider inte av någon föreställning där att svenska kvinnor gör rakt av vad sina män anser utan jag är övertygad om att de är lika tongivande i besluten som fattas".

Min erfarenhet är att det är precis tvärtom. Männen gör som de vill och kvinnan får rätta sig. Detta blogginlägg är ganska talande http://sabbochskogis.blogspot.se/2010/05/som-om-det-funnes-fria-val.html?m=1

Ja ja, får väl ta upp min misstro till män med min psykolog.

Panna

Min man har helt klart ett försprång när det gäller barn. Han fick småsyskon när han var 14 och har varit barnvakt åt dem ända sen dess. Han har alltid gillat barn och har drömt om att bli pappa sen han var 16. Han är i dagsläget helt klart bättre än mig på att vara förälder. Men jag har förstått att han är undantaget som bekräftar regeln. Alla mina kompisars barns pappor är helt värdelösa föräldrar...

Ellie, om

Precis som Sara skriver så tycker jag att papporna ska vara hemma mer och detta främst för barnens skull. Det är alldeles för många mammor som är hemma större delen av tiden. Jag trivs inte med en familjebild där mamman är hemma mest och barnen växer upp med en uppfattning om att mamman jämt är hemma och är begränsad till hemmet. Jag tycker barnens barndom ska präglas av en tid där båda föräldrarna är hemma ( i perioder) och där den som är hemma per automatik får mer tid med barnen och mer tid till hushållssysslor. Jag tycker faktiskt att det kan vara lämpligt att lagstifta om bestämda pappamånader just för att det finns familjer där mamman blir hemma och det är inget snack att det ska vara mamman som ska vara hemma. Lyckligtvis har jag inte det problemet i min familj. Tack och lov!

SW

Det intressanta/viktiga tycker jag är inte om kvinnor statistiskt sett som grupp är nåt snäpp bättre som förälder än män. Det kan mycket väl vara så, och det beror högst troligt i såna fall på en blandning av socialisation och biologi. Det intressanta är: kan män vara bra föräldrar. Och där är svaret ja. Män kan, trots biologi och hur dom hittills blivit uppfostrade, vara bra föräldrar. Och med mer och mer ansvar för barn, plus en förhoppningsvis mer empatiinriktad uppfostran i framtiden, kommer män som grupp att bli ännu bättre föräldrar.
Alla par med barn består av två olika föräldrar och i dom allra flesta fall är den ena lite bättre än den andra om nån skulle göra en objektiv bedömning utifrån värden som uppskattas i samhället. Det betyder inte att den andra föräldern är dålig, eller att barnet "offras" för att den måste vara med den snäppet sämre föräldern.
Män har dom senaste årtiondena bevisat att dom faktiskt kan vara fantastiska föräldrar, bara dom får, och tar, chansen. Precis som kvinnor dom senaste hundra åren har bevisat hur jävla fel alla som påstått att kvinnor inte kan det ena eller andra har.

Katta tonårsmorsa

Biologin har kanske en lite mindre roll än vad vissa vill ha det till. Bortsett från det, så "socialiseras" barn också efter vad föräldrarna gör, så om pappa är hemma är det självklarare för barnet att gå till pappa för stöd och tröst än om bara mamma är hemma.
Det är snubblande nära amtifeministiska idéer om könens naturliga roller som kommer fram i ditt inlägg idag. Tråkigt.

FT

Så sjukt att skaffa barn med män och sen skriva inlägg om att de är kassa föräldrar som inte klarar av att ta hand om barnen. Kommentarerna här med!? Om pappor på öppna förskolan som missköter sina barn, men ni vill ändå ha barn med dem? Låter inte hälsosamt.

Anonym

En pappa vars arbete försörjer hela familjen, vars lön betalar hela bostaden, all mat, alla kläder etc. är väl en bra förälder?

Svar: Eh nä? Vad har det med föräldraskap att göra?
ladydahmer.nu

Stina

Jag är för delad FP. Jag anser också att mammor i dagsläget generellt är bättre föräldrar än män. Jag spekulerar så här: om pappor börjar ta mera ansvar för barn och hem, kommer de sannolikt tids nog att lära sig empati och få bättre överblick över vad som behöver göras i ett hem om dagarna. Deras barn får bättre kontakt med sin hemmavarande pappa, och de ser att även pappor kan sköta barn och hem. När dessa pojkbarn i sin tur blir vuxna och blir pappor har de kanske större empati och överblick över hushållssysslorna än föregående generations pappor, och ett mindre motstånd att ta ut FP. Flickebarnen kanske i framtiden känner sig tryggare än dagens mammor att lämna över till pappan, för att de är uppväxta med föräldrar som delat på FP, och de vet att pappan är kapabel.

Efter några generationer har vi i bästa fall suddat ut de empatiska skillnaderna mellan kvinnor och män, och obalansen i vem som utför mest hushållsarbete. Kanske. Vi vet inte säkert innan vi har testat. Dessutom blir kvinnor och män förhoppningsvis mer jämställda på arbetsmarknaden, och har samma ekonomiska trygghet genom livet, när båda jobbar/är föräldralediga lika mycket. För barnens del blir det klart bättre med två empatiska föräldrar, som delar på ansvaret för barn, hem och jobb, än med bara en empatisk, närvarande förälder, som är normen i dagsläget.

Jd

Anna
Håller med om att det kan hittas på många ursäkter till att just mamman ska stanna hemma och pappan gå till jobbet. Jag är bara inte så övertygad om att det alltid sker för att mannen vill det och att kvinnan "fogar sig." Däremot förlorar ju kvinnan på det ekonomiskt. Hon vinner andra fördelar som mannen går miste om. Det är svårt att jämföra päron och äpplen helt enkelt.

Jag var kanske lite passivt aggressiv där men tyckte bara att ditt första inlägg kändes som en "unken manssyn" (buhu på mig). Vilket är helt ok men inget jag personligen kan svara upp för.

e

Har inte läst igenom allt så detta kanske redan är sagt, men jag skulle i stor grad även säga att det är biologiskt. Finns ett intressant inslag om testostreonnivåer och hur detta påverkar bland annat den empatiska förmågan på Vetenskapens värld (på SVTplay del 6 av 17). Där tar forskarna just upp förmågan till föräldraskap och ha nära relationer och säger att ju högre testosteronnivå, desto sämre förmåga. Män har ju såklart olika hög testeronnivå men den är iaf generellt sett högre hos män än kvinnor...

Anna

e

Men vad gör vi med den informationen? Är det bara att tugga i sig att män är och kommer att förbli sämre föräldrar? Vad mer kan man skylla på testosteronet? Människor är trots allt inte helt undergivna sina hormoner i andra sammanhang, vi är väldigt bra på att anpassa oss och borde väl även kunna göra det i föräldraskapet?

Jag vet att min man bara är en man och kan såklart inte dra någon slutsats enbart av hans hormonnivå och beteende, men han har i alla fall testosteronnivåer i den högre skalan men är till beteendet väldigt"kvinnlig" (som samhället ser på kvinnlighet alltså).

Barbro

Det som förbluffar mig, Anna, är att tydligen har vi redan bestämt att män är dåliga föräldrar om de inte är precis som kvinnorna. Hormoner påverkar en hel del hur vi fungerar och jag förstår inte varför det är en så katastrofal tanke för dig. Läs fast om transpersoners transformationer om du är förvirrad om biologins påverkan. Jag blir väl kallad alla möjliga skällsord om jag nämner naturliga könsroller men det går väl inte att hjälpas. Men informationen om hur biologin påverkar oss hjälper oss samtidigt att förstå vem vi är. Vissa feminister väljer att undvika biologin totalt i rädsla om att det är en fängslande fälla. Jag tycker det är precis tvärtom, biologin är frigörande och verklighetsförankrad, den fungerar. Är det för hemskt att tänka sig att män har lite annorlunda förmågor än kvinnor när det kommer till föräldraskap?

Anna

Barbro

Jag är inte förvirrad över biologins påverkan, jag anser att dess betydelse ofta tar över debatten och att det är väldigt selektivt när den används som förklaring/ursäkt. Det talas exempelvis väldigt lite om att vi människor absolut inte är biologiskt rustade att framföra ett fordon i 110 km/timman.

Och "manliga" förmågor i föräldraskapet, vad menas med det? Det typiska jag ser i min umgängeskrets är ett egoistiskt beteende hos pappor, ingen av mina vänner har en helt fungerande relation med sin pappa och ja, det är hemskt att tänka sig. Och ja, jag tycker att män som beter sig som typiskt "manliga" föräldrar är sämre föräldrar än kvinnor. Män borde absolut sträva efter att bli mer lika kvinnor i sitt föräldraskap.

Alltså, jag är egentligen en "inte alla män"-person, men hur kan man undgå att se hur kassa många män är som föräldrar??

e

Anna - nej så menar jag självfallet inte, att biologin är en ursäkt. Vi är så pass civiliserade idag och mänskligheten har kommit så långt intellektuellt att en inte är slav under sina hormoner. Det är däremot som ngn skrev en "förklaring" eller insikt i att förstå hur människan fungerar. Att vi inte är helt lika biologiskt.

Jag tycker att det är superskönt att ha den insikten jag fick efter programmet. Det makes sense för mig i val av partner eftersom kvinnor även rent biologiskt ser män med höga testosteronhalter som mer attraktiva, alltså i avlasyfte, men det kanske är någon med mindre testosteron man hellre vill ha som livspartner. (Poängen biologiskt är ju inte att leva i tvåsamhet utan bara avla). Jag träffar alltså bara män som är dugliga att ligga med som jag tänder på sexuellt men som beter sig som rövhål, ofta pga egoism och dålig empatisk förmåga. Har min förklaring nu!

e

Anna - nej så menar jag självfallet inte, att biologin är en ursäkt. Vi är så pass civiliserade idag och mänskligheten har kommit så långt intellektuellt att en inte är slav under sina hormoner. Det är däremot som ngn skrev en "förklaring" eller insikt i att förstå hur människan fungerar. Att vi inte är helt lika biologiskt.

Jag tycker att det är superskönt att ha den insikten jag fick efter programmet. Det makes sense för mig i val av partner eftersom kvinnor även rent biologiskt ser män med höga testosteronhalter som mer attraktiva, alltså i avlasyfte, men det kanske är någon med mindre testosteron man hellre vill ha som livspartner. (Poängen biologiskt är ju inte att leva i tvåsamhet utan bara avla). Jag träffar alltså bara män som är dugliga att ligga med som jag tänder på sexuellt men som beter sig som rövhål, ofta pga egoism och dålig empatisk förmåga. Har min förklaring nu!

Barbro

Det verkar som att du ser män och kvinnor ensidigt. Kvinnor besitter bara positiva egenskaper och män bara negativa egenskaper. Kanske det är din erfarenhet av föräldrar men jag förundrar mig faktiskt över dina fördomar. Det är visst en tragedi att barn inte har en pappa, men hur tänker man att pappa ska vara precis som mamma för att duga. Inte så konstigt då att det inte finns bra pappor, det har ju gjorts omöjligt. Ja ja, förstås spelar kön ingen roll, inga skillnader, social konstruktion alltihop. Maskulinitet är farligt. Då har vi helt gått miste om pappans/mannens positiva egenskaper.

Tildan

Föreslår att man ser på manlighet och kvinnlighet i sina helheter. Båda har plats och ett samspel med varandra. Det är så uppenbart och tragiskt att folk blir bara mer och mer förvirrade om könen, märkligt.

Anna

Barbro

Allvarligt? Fördomar om män? Är det så konstigt i så fall?

Tycker nog att SCUM har väldigt bra poänger i alla fall.

Anna

Spännande att på Lady Dahmers forum bli anklagad både för att ha unken manssyn och fördomar mot män, alltså hur kan man undgå att få det??

Jd

Anna
Jag förstår hur du menar. Min farsa var en typiskt "frånvarande" person mentalt och vi står inte varandra nära någonstans. Så jag skulle lätt kunna lägga det filtret på "alla män" och döma dem utifrån mina (och mångas) negativa erfarenheter.
Men tack och lov ser ju inte allas verklighet ut så, och jag kan ju inte ta dem sämsta erfarenheter jag har av en viss kategori människor och sedan applicera dem på alla. Bättre att utgå från de bästa i så fall.

Nu tror inte jag att testosteronnivåer behöver innebära dålig emotionell koppling, men om män och kvinnor generellt sett har lite olika beteenden - så innebär ju det att fäder blir lika viktiga för barn som mödrar, för barn är ju också flickor och pojkar. Det är väl det stadier visar också, att när framförallt pojkar växer upp behöver de fäder för att inte "spåra ur" - och sedan skylls det ofta på den ensamstående mamman (klassiker), vilket ju är orättvist - men det innebär inte att fäderna inte är betydelsefulla.

Med den informationen kan man ju sen bli arg och jag skulle kunna projicera mina dåliga erfarenheter och säga "män sviker alltid sina barn", "de vill inte ta ansvar" etc. För så ser det många gånger ut. Men jag tar hellre fokus på de som är precis tvärtom och dessa finns det många av i min omgivning bara jag skrapar lite på ytan!

Boel

Ja, kvinnor har generellt fostrat till att bli bra föräldrar. Så generellt är vi bättre.

Men nej, klart män har kapaciteten att vara lika bra (därför genusmedveten uppfostran är viktig). (Detta skrev alltså ej LD)

Jag tycker det är oerhört viktigt att föräldraskapet ska bli jämställt. Det är viktigt för att samhället ska bli jämställt. Därför behövs insatser på alla nivåer. Att uppfostra söner till att bli empatiska och omsorgsfulla är en insats. Att med politiska medel få pappor att vara mer hemma med sina barn är en annan insats. Att män börjar prata om känslor etc etc är en annan sak. Förebilder en annan insats.

Jag tror inte det kommer funka att behålla hemmet som mammans borg, men försöka ändra resten av samhället. Allt hänger ihop.

Raye

Ojojoj, de flesta av mina vänner har helt inkompetenta mammor. Antingen har dom missbrukat droger/alkohol, slagit barnen, skrikit och varit aggressiva mesta tiden, pushat sjuka skönhetsideal, varit känslomässigt otillgängliga, instabila etc. etc. etc.
Du generaliserar så sjukt mycket och jag är faktiskt trött på hur radikalfeminister bara släpper alla gränser totalt och tillåter sig själva och varandra att skriva vilken ogrundad skit somhelst. Vi får inte lära oss vara föräldrar. Ja jag hade några dockor men inte tog jag hand om dom som bebisar. Jag skrev noveller, läste böcker, höll på med hästar osv. När jag var aupair i 20-årsåldern visste jag ingenting om hur man tar hand om ett barn utan fick lära mig på plats av föräldrarna. Inte har nån lärt mig ta hand om barn när jag själv var barn och det vet jag ingen annan tjej/kvinna som heller fick lära sig. Killar har ofta en naturligt fin approach till barn, för alla nyblivna föräldrar gäller det att förbereda sig, läsa på, ta till sig forskning om barnpsykologi och säkerhet, det är väl inga som bara kan allt för att dom ska ha genomgått nån slags föräldrakurs i barndomen. Män har också empati, ”moderskänslor” osv, det gäller bara att vara närvarande för att kunna knyta an. Delar man på föräldraledigheten och det är en vettig man man skaffat barn med så kommer det naturligt genom att vara närvarande och ha ansvar dagligen.

Åsa

Alltså det här kommentarsfältet, haha!
Jag är helt med dig i ditt resonemang kring hur flickor och pojkar fostras olika och därför har kvinnor, generellt, naturligt en bättre förmåga att vara en god förälder. För det är det det handlar om och det är generellt så det ser ut. Varför vill t ex alla veta vad det är för kön på bebisen de träffar? För att vi bemöter pojkar och flickor olika redan som bebisar, även om det är omedvetet. Varför blir man osäker om man träffar en människa som man inte direkt kan könsbestämma via utseendet? För att man då inte vet hur man ska bemöta den. ...
Jag läser ingenstans i ditt inlägg att det handlar om delad föräldrapenning eller att män skulle vara dåliga föräldrar. Också intressant hur kommentarsfältet totalt bekräftar din teori i sjunde stycket.
Jag tänker som någon ovan också gör, att om vi medvetet börjar fostra pojkar till lika inkännande, omhändertagande, mjuka och lyhörda, så kommer det vända så småningom.

Steph

Men biologi hit och biologi dit, alltså OM det nu ändå vore så att biologi spelar SÅ himla stor roll i hur vi är som föräldrar så kanske man som man får försöka lite och anstränga sig mer som förälder då bara? Eller typ inte ha barn.
Att argumentera att biologi förklarar våra samhällsstrukturer är liksom bara att ursäkta patriarkatet och hävda att vårt samhälle är oföränderligt, vilket vi ju vet att det inte är eftersom vi har förändrat det flertalet gånger genom historien.
Det finns väl säkert massor av mammors vars "biologi" inte är speciellt lämpade för att vara föräldrar, men de har ändå, trots detta, massa förväntningar på sig (för det första att de ska vilja ha barn från första början) och får massa skit för brister i sitt föräldraskap osv. Varför håller vi bara kvinnor mot denna höga standard och inte män isåfall? Biologi är liksom så irrelevant i den här debatten, för oavsett OM det nu förklarade stora delar av vårt beteende som föräldrar så betyder det väl inte att det är okej att kvinnor tar allt ansvar som föräldrar och typ allt arbete i hemmet?

Lisa

Utöver allt LD räknade upp om hur kvinnor från tidig ålder socialiseras till att fokusera på relationer, vara omvårdande, empatiska och så vidare är det dessutom så att de som grupp har betydligt större erfarenhet av små barn när de blir föräldrar än vad män har.

Att vara AuPair som ung, att jobba som vikarie på förskolan en period i livet eller att tjäna extra fickpengar genom att vara barnvakt under tonåren är erfarenheter betydligt fler kvinnor än män har. Generellt sett förväntas tjejer ofta vara fascinerade av och intresserade av andras bebisar redan innan de kommit i puberteten och när eller om de blir intresserade av bebisar är det något som brukar uppmuntras eller iallafall ganska sällan ses som något negativt. För väldigt många av de killar och män som är födda på 70- 80- eller 90-talen och som nu blir föräldrar har det inte alls varit på samma sätt.

Men Gud nåde den som på minsta sätt antyder att ovanstående faktiskt innebär att kvinnor generellt i åtminstone någon utsträckning är bättre föräldrar än män! Det är tydligen att svära i den feministiska kyrkan. Absurt nog, för egentligen är det ju inte märkligare än att påstå att de som vuxit upp i skärgården generellt är betydligt bättre på båtar och sjöliv än de som vuxit upp i Nortlands inland.

Självklart finns det massor av undantag, många män som tog ett stort ansvar för betydligt yngre småsyskon som tonåringar och många kvinnor som aldrig bytt en blöja på ett barn förrän de själva blir föräldrar. Men jag pratar om hur det är generellt, får man helt plötsligt inte generalisera är det ju totalt omöjligt att föra en feministisk diskussion överhuvudtaget.

Skriv en kommentar
Namn*
E-postadress*
Blogg-adress
Powered by Jasper Roberts - Blog